Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант:
- Документы,  мужик - Нету,
- Права,  мужик - Нету,
- Дыхните,  мужик - Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Подходит Капитан
- Права, - мужик-пожалуйста,
- Документы, - мужик-пожалуйста,
- Дыхните, - мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!  

ПРОДАМ СРОЧНО!
Двух окуней (35 и 55грамм) по себестоимости

Затрачено:
-бензин 250грн
-еда в дорогу 150грн
-штраф за привышение скорости 450грн
-пробитое колесо(шиномонтаж) 50грн
-мойка машины после рыбалки 70грн
-жене на женские нужды,чтоб не ворчала 500грн
Ну...за 1000грн отдам,хоть и себе в убыток...

Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:
- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. 
Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. 
Мужичок инструктирует добровольцев: 
- Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам 
– Если я первый упаду собаку застрелите. 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
-Кстати,заодно купи мне и две пипетки!
Муж возвращается в бешенстве и говорит:
-"Я больше никогда не пойду в аптеку! ! ! 

- "Почему?"-недоумевает жена
-Я у продавщицы спрашиваю два презерватива,она говорит,что презервативы кончились... Я говорю:-"тогда дайте мне две пипетки! 
 Если бы ты только слышала,как она ржала!

Вообще НОД, под Винду не может уничтожать вирусы. Ему защита Винды не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, внимательно проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
   И тут я решила на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрала есстественно Касперского.     
   Выключила НОД. Поставила Каспера. Перезагрузила... И загрузились они оба...
   И вот тут началось шоу, которого я не видела ни в одном боевике!
   У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!   
   Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение!  
"Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен",  "Уничтожен",  "Не могу уничтожить!  Что делать!  Что делать!".  Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю.  Я подумала, что так не честно и нажала кнопку "Пропустить".  Резня возобновилась...
   Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
   А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
   Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий гад...
   З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...  

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
 

- Подсудимый встаньте! Вы признаете вашу вину?
- Нет ваша честь.
- Вы хотите сказать последнее слово?
- Да. Чтоб на НК глюки никогда не исчезли)
- Вы приговариваетесь к пожизненному БАНУ на форуме строго режима.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит! Уведите заключенного.